Ich öffnete die Kiste. Die verbotene Kiste. Doch im Grunde hab ich sie schon oft geöffnet und hinein gesehen. Aber die meiste Zeit lag sie unter meinem Bett. Ich wusste das sie da ist. Ich wusste auch was drinnen ist. Aber jetzt weiß ich, das ich es nicht wusste. Es waren doch nur seine Sachen. Sein Pullover, der nicht mehr nach ihm roch. Den letzten Rest Pafüm, von dem was ich damals immer trug. Alte Bilder. Alte Geschenke. Und CDs. Ich kannte das alles und doch sah ich es nicht richtig an. Ich sah nur doch die Gegenstände, nicht die Gefühle die sie verbunden. Doch meine Neugierde  war zu groß. Ich war so Arrogant zu glauben das mir all das nichts mehr anhaben könnte. Obwohl ich häufig über ihn schrieb, obwohl ich ständig an ihn dachte, war mir nicht klar wie sehr ich ihn wirklich liebe. Mir war nicht klar wie sehr ich ihn geliebt hatte. Ich hab es einfach vergessen. Mir war alles andere wichtiger. Und bevor ich bemerkte das mir das wichtigste in meinem Leben entglitt, war er schon weg. Den im Grunde habe ich erst heute verstanden was ich da wirklich gehen lassen hab. Ich war zu neugierig, ich wollte sehen wie Kindisch ich damals war und ihm kleine videoliebesbotschaften gemacht habe. Als ich die CD einlegte, kam mir der Gedanke das ich bestimmt gleich lachen werde, weil ich so fürchterlich aussah. Doch ich konnte nicht lachen. Ich blickte in den Spiegel und dann wieder zu ihr. Das war nicht ich. Denn dieses Mädchen, obwohl sie ein Kind war, hat ihren Freund geliebt. Mit ganzem Herzen und ganzer Seele. Dazu war ich nicht im Stande. Als der erste klang der Musik begann, war ich wieder 15, und wusste mein geliebter Schatz hatte mich verlassen. Mir liefen die Tränen und sie hörten nicht auf. Ich fühlte einen Schmerz den ich schon so lange nicht mehr gefühlt habe. Ich konnte nicht atmen, es tat so schrecklich weh. Ich habe versucht diesen Schmerz rauszuschreien, doch es kam nur ein schluchzten. Meine Welt brach zusammen. Und ich wusste nicht wieso, es ist 6 Monate her seitdem wir uns getrennt haben. Und ja ich vermisse ihn, aber es kam nie so nah an mich heran. Als es zuende war, konnte ich aufhören. Schlagartig. Ich war wieder in meinem Zimmer, und ich war 18. Ich nahm die CD und legte sie in die Kiste. Lange sah ich die Kiste an, und es fühlte sich an als ob ein Geist dort drinnen wäre. Und er ist mit den Erinnerungen in meinen Kopf gekommen und hat mich für einen Moment wieder das fühlen lassen, was ich damals gefühlt habe. Er hat mich erinnert wie es war verliebt zu sein und wie furchtbar es war ohne ihn zu sein. Und mir wurde klar, ich habe vergessen wie  man liebt. Doch egal wie sehr mir die liebe weh getan hat, ich habe mich in diesem Moment seit langer Zeit wieder Lebendig gefühlt.